В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Разговаривают две блондинки:
-Ой, а ты знаешь что в этом году 8 марта будет в пятницу?
-Ой Боже хоть не 13????

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Неплохо когда собака - друг. Намного хуже когда друг - собака.
Неплохо когда тёщя есть. Намного хуже когда тёщя ест!

Поздним вечером направляясь из кабака домой, Штирлиц почувствовал как что-то стукнуло его по спине. Обернувшись он увидел асфальт.

Официант, у меня тарелка мокрая. Это же ваш суп. А почему пельмени холодные? Они же Сибирские.

- Машка, а залезь на дерево! Рубль дам!

Дома:
- Мама, а мне Мишка дал рубль за то, что я на дерево залезла!
- Дурочка ты, он же на трусики твои посмотреть хотел!

- Машка, а залезь на дерево! Два рубля дам!

Дома:
- Мама, а мне Мишка дал два рубля за то, что я на дерево залезла!
- Дурочка ты, он же на трусики твои посмотреть хотел!
- Мама, а я трусики сняла!